Lui è al bar, appoggiato al bancone. Regala quel sorriso splendido alla barista e piega la testa all’indietro.   Se sono giorni che lo state puntando, o quella è la sua prima apparizione, sapete di avere un’arma più potente di manette e corde per accalappiarlo: il flirting.   Purtroppo ci sono donne ancora troppo poco esperte in questa tecnica tutta femminile piena di erotismo e magia. Tutte le analfabete in materia (e ho amiche che dovrebbero almeno sostenere l’esame di riparazione a settembre!) devono imparare assolutamente quest’arte sublime.   Non si tratta di civettare a tutto spiano con scollature allucinanti e labbra canottate dipinte di rosso papavero. No. Il flirting non è mostrare, ma lasciar trasparire.   Se la vostra tecnica riesce, l’uomo non sarà mai certo al 100% che voi sosterrete con lui una conversazione. E assolutamente non potrà dire se vogliate avere con lui una notte di passione, o una semplice discussione mondana. Ma sarà affascinato, stregato da voi…   Nonostante la loro mania voyeuristica basata sui pilastri portanti dei calendari da officina, e dei filmantini made on youporn, gli uomini amano il fascino della donna misteriosa. Il successo della donna di classe sta proprio nella raffinata arte del flirting!   Ed ecco due dritte per eccellere in questa materia: Per ...

“So che non è molto inerente al blog, ma sapresti quantificarmi PIU’ O MENO il tempo che dovrei spendere per avere un fisico come quelli sopra?" Il mito di oggi è il fisico tirato. Se una volta si sognava di diventare politici o scienziati, adesso il massimo della fantasia che impossessa i bambini sono i calciatori e le veline. Dico "tirato" che non vuol dire perfetto: tirato vuol dire eccessivamente gonfio o magro! E per questo i giornali colgono la palla al balzo e, con promesse appetitose quanto impossibili, aumentano ragionevolmente gli incassi.       Inutile chiedersi perché: le passerelle sono sommerse di fanciulle taglia 38, con gambe da giraffa e le stesse curve della route 66; i modelli paiono ragazze in versione leggermente più spessa (anche i peli sono scomparsi) e gli attori non importa come recitino, l’importante è che abbiano la tartaruga agli addominali e chissenefrega se hanno la verosimiglianza di un coccodrillo col sofà del soggiorno.   Se poi ci aggiungiamo che questa è l’era di internet (tutto fast, niente good) arriviamo facilmente a capire perché alcune riviste vendano fior fiore di copie con stupidaggini come “pancia piatta in tre mosse” o “bicipiti da capogiro in dieci giorni”.   Ma vedi Thomas, la verità è ...

A chi non è mai capitato un periodo di tensione terribile, prima di una prova importante?   ... Senza recuperare i ricordi dell’infanzia, basti pensare ai compiti in classe alle superiori o alla maturità… Per poi passare dagli esami dell’università fino ai colloqui di lavoro. Iniziamo a svegliarci tutte le mattine con un forte peso all’altezza dello sterno, continuiamo la giornata col fiatone e ci corichiamo sommersi da incubi di vario genere. C’è chi riesce a contenersi almeno nei giorni precedenti, c’è chi rifiuta persino di mangiare… Ma poi nel fatidico istante della prova ogni buon proposito va a farsi benedire… Le mani diventano di granito, la bocca più secca del Sahara, iniziamo a far “ballare” una gamba nervosamente, ci tremano le dita, un freddo polare o un caldo soffocante si impossessano delle nostre guance… Ed è la fine.   Il buio prende il sopravvento nella scatola cranica… Ogni ricordo sfuma sempre più fino ad apparire solo un’ombra di tutto ciò che sapevamo, o avevamo studiato. Il nostro interlocutore prende le tipiche somiglianze di un pescecane a dieta da una settimana, e perdiamo ogni capacità di emettere suoni udibili e umani.   Che fare? Il segreto sta nella preparazione mentale dei giorni precedenti alla prova: Chiedetevi che tipo di atteggiamento ci ...

Quante volte lo specchio ci ha ringhiato contro, alle sette del mattino, con le tipiche borse da post-weekend? ....   "Un giorno senza un sorriso è un giorno perso. Charlie Chaplin" ...       Per non parlare del tedioso ago della bilancia, che tende inesorabilmente a darci la sensazione di pesantezza di un pachiderma leggermente obeso.   Il problema maggiore è che questo stato d’animo ci attanaglia il cervello per tutta la giornata, dandoci l’impressione che ogni essere umano errante per la terra, noti vistosamente ogni minima ruga sul nostro viso, così come quegli antiestetici rotolini morbidamente arrotolati al nostro punto vita.   Fermatevi un istante a pensare a quella vostra collega intraprendente e iperattiva… Si, proprio quella che organizza la pesca di beneficenza, la festa di Natale e i vari regali di Compleanno. Quella che nella pausa caffè non telefona al marito solo per litigare dieci minuti sulla motivazione per la quale la bolletta della luce giace ancora in stato letargico sul comò dell’ingresso. Lei. Quella che entra in ufficio con i cornetti alla marmellata (alla faccia della vostra dieta che prevede un gambo di sedano e una tisana di passiflora NON zuccherata) e ne offre anche alle dirimpettaie di scrivania.   Ecco. Voi avete mai studiato ai raggi infrarossi la ...