"Vivi come se dovessi morire domani, pensa come se non dovessi morire mai" Non so se vi sia mai capitato, ma io quando vado a fare dei controlli medici ho sempre un po' di paura: se dagli esami vien fuori che ho una malattia incurabile? E allora stamattina ho pensato: se mi dicessero che mi rimane un anno di vita cosa farei? Pensare in questo modo mi ha dato degli stimoli in più per chiudere fuori dal mio mondo e dalla mia mente tutto ciò che faccio senza esserne convinta, senza volerlo davvero.. Chiudete gli occhi. Se aveste ancora un mese di vita, continuereste a fare il lavoro che fate? Questa è la prima domanda che mi viene in mente. Io mi sono risposta un sonoro "NO". Io non continuerei a fare quel che faccio ora per un anno sapendo che sono i miei ultimi 365 giorni di vita. E allora cosa fareste, qual è il vostro sogno nel cassetto? Io vorrei aprire un albergo, in un posto isolato dal mondo, dove i clienti potessero imparare a vivere in pace con se stessi, a credere in ciò che fanno, a liberarsi delle continue zavorre che la vita ci butta addosso. Sono passati tre mesi, sei a marzo ...

Chissà perché le belle vicine americane col vassoio di biscotti non si trovano mai. E nemmeno i belloni biondi col fuoristrada, il sorriso a 32 denti e il fascino da divi di Hollywood.   Purtroppo.   I vicini di casa, che voi abitiate in una villa a schiera o in un condominio, sono qualcosa di devastante. Chiariamoci: non sempre sono disastrosi… Ce ne sono di tre tipi.   Prima di tutto gli invisibili: quelli che non li vedi e non li senti mai, non sai che lavoro facciano, se spaccino coca o siano rinomati chirurghi, né quanti figli abbiano. E’ probabile che utilizzino il teletrasporto, o che siano agenti della CIA in incognito. Ma qualsiasi cosa facciano nella vita, sono fantasmi. Certo, se ti manca un uovo di sicuro non vai a suonare alla loro porta, ma ancor più certamente la macchina in doppia fila non sarà la loro, alla riunione di condominio manderanno un delegato e se si incendierà la casa non ti chiederanno neanche un secchio d’acqua.   Il secondo tipo sono quelli simpatici al limite dell’invadenza. Se gli serve lo zucchero ti citofonano, se si sentono soli ti telefonano, se ti vedono salire su una macchina diversa dal solito si preoccupano di un rapimento ...

Alzi la mano chi non si è mai sentito dire dalla prole “sei un pessimo genitore”.   ... Per non parlare dei commenti vari sentiti di sfuggita ai consigli di classe, dai vicini di ombrellone… O i pettegolezzi che (per vie traverse) possono esservi giunti alle orecchie anche da molto lontano. Nelle librerie troneggiano spavaldi manuali kilometrici dalla puericoltura ai metodi educativi under 3. Passando dai consigli per i figli adolescenti e per i piccoli geni. Ogni genitore (e purtroppo non solo loro) su questa terra vi darà la propria personale interpretazione del ruolo: non obbligarlo a mangiare, non fargli fare il bagno subito dopo mangiato, controllagli i compiti, non costringerlo a fare quel che non vuole, non urlare, organizzagli la festa di compleanno… Non parliamo poi di tutta quella sequela di pareri contrastanti sul fronte educativo: lascialo libero, ma non troppo sennò si sente abbandonato; responsabilizzalo, ma non caricarlo troppo sennò diventa ansioso; credi in lui, ma non sopravalutarlo; sgridarlo, ma non mortificarlo… Insomma, essere genitori negli anni 2000 è un’impresa terribilmente difficile.   Qualsiasi cosa facciamo deve trovare una giusta misura tra gli eccessi, e non deviare neanche per le bufere di amici, nonni e zii. Pena: la perdita totale del rispetto dei marmocchi.   Siccome la ...